Antes que nada aviso que es un tema largo, y tampoco espero respuestas. Solo quería escribir y desahogarme. Tema amoroso y de cultura. Como de diferentes somos la cultura Europea de la Asiática. Muy complicado y sin solución.

Algunos sabrán que actualmente estoy viviendo en Japón, ya llevo 6 meses (como pasa el tiempo).┬á Aquí tengo amigos, pero explicar mis problemas en inglés/japonés además de ser un tema tabú es bastante complicado, ya que no puedo expresar realmente como me siento. Y mis amigos de España, al no estar realmente presentes, aunque me apoyen, estamos lejos y me siento solo. Por eso quiero descargar también aquí.

La situación

Hace tres meses conocí a un chico. Es una gran persona, muy educado, simpático, gracioso y sobretodo buena persona, se preocupa mucho por los demás. Es de Indonesia, lleva ya más de dos años viviendo en Japón y actualmente está estudiando un grado de hotelería. Todo esto se lo paga una beca de su país, que la dan a las personas más inteligentes de su país (lo es y mucho), hasta que complete los estudios universitarios.

Bueno, el caso es que empezamos a vernos, quedar, y todo fue muy rápido. Empezamos a ÔÇ£salirÔÇØ enseguida. Sin embargo siempre ha habido un tema tabú. En su caso, nadie sabe que él es gay, ni tiene intención de contarlo. El motivo es que su familia nunca lo entenderá, lo echarían directamente, por eso no se lo dice a nadie. En resumen, es una relación en secreto. A mi realmente no es algo que me importe, no necesito decir a los cuatro vientos con quién estoy, si simplemente puedo estar con él. (Supongo que ya se puede intuir por donde irán los tiros).
Además añadiré, que al empezar también hablamos sobre que tenemos que tener en cuenta que probablemente no podamos estar juntos para siempre. Porque somos de países distintos, y tarde o temprano tendremos que volver, y el tiempo y la distancia nos separará. Sin embargo, ÔÇ£acordamosÔÇØ que aunque eso pasase, seguiríamos siendo amigos para siempre.

Bueno, antes de seguir... pues estoy loco por él. Me he pillado muchísimo, y en principio él también estaba pillado de mí. Lo sé por como de fuerte me abrazaba al decirme te quiero, como me decía te echo de menos cuando solo habían sido 3 días que no nos veíamos, los celos con otros (me encanta que sea celoso, porque significa que me quiere), etc...

El caso.

Hace nada se fue a Indonesia a visitar su familia. Al volver, la cosa cambió. Me ha dicho que podemos seguir como hasta ahora, pero que tenemos que rebajar la situación. Porque tarde o temprano nos separaremos y nos va a doler más. Yo le saqué el tema, que no sabemos aún que nos espera el futuro, que puede que acabemos viviendo en el mismo país (si viniese a Europa por ejemplo), que ya veríamos. Sin embargo sacó un tema horribleÔǪ

Entonces me dijo que él puede estar viviendo fuera de su país por varios años, pero que tarde o temprano tiene que volver a Indonesia para seguir el negocio de sus padres. Le dije que porqué tenía que ser él, si tiene 5 hermanos. Porque no puede ser otro? Dice que los otros ya tienen sus negocios y como él es el pequeño, y de momento no tiene nada, le toca hacerlo. Le dije que no es justo, que sus hermanos puedan dedicarse a lo que quieren, y él por obligación, tenga que hacer esto. ¿Entonces que hay de sus estudios, de lo que se quiere dedicar y hacer? Pero dice que como nacieron antes que él pues, tienen este derecho, y a él le toca este papel.

Aquí no acaba la cosa. Además dijo que al final se tendrá que casar con una mujer y tener una familia. Esto ya me enloqueció. Le dije que él nunca sería feliz con una mujer, porque no es lo que le gusta. Le dije que comprendo que nos tengamos que separar, pero si tiene que pasar, prefiero que termine con un chico y que sea feliz con él, que no con una chica que SÉ con total seguridad que no será feliz, porque no es lo que le gusta.

Nada, me dice que no hay remedio. Porque su familia y amigos nunca lo entenderían, lo rechazarían, lo perdería todo. Dice que se quedaría él solo con ese chico, y no está dispuesto a perderlo todo, porque le da miedo y no quiere el odio de los que aprecia. Que si pudiese, estaría conmigo, pero que al final, tiene que casarse con una mujer y tener esta vida. Ya que yo soy europeo y allí somos libres, pero él es asiático, y el pensamiento es diferente, y al haber nacido asiático no tiene más remedio que seguir su cultura.

Entonces este es el tema. Quiero dejar claro que lo que a mí me apena, no es que tengamos que separarnos. Esto lo entiendo, no hay remedio, es ley de vida, no podremos estar juntos, lo tengo ya asumido. A mí, me da igual estar separado de él, mientras él esté bien y feliz, yo me daré por satisfecho. Estoy contento si él lo está. Simplemente esto. Él me ha dicho lo mismo.
(cómo podéis leer, estoy pilladísimo)

Lo que me vuelve loco es la situación de tener que estar con una mujer. Cada vez que lo pienso, no puedo evitar ponerme a llorar como una magdalena (como ahora). ¿Por qué? Porque quiero que sea feliz, y con una mujer NO lo será. Es que no puedo evitarlo, me pone muy y muy triste. Que lleve una vida falsa, que no sea lo que él es. Me siento tan impotente. ¿Por qué? Cualquier cosa menos esto...

Él me dice que será feliz, porque su familia le querrá, lo apreciarán. Que aunque no le gusten las mujeres, hará lo que todos esperan que haga, y esto es su felicidad.

De nuevo, no puedo evitar llorar cada vez que pienso en ello. No puedo entenderlo, no puedo entender esa felicidad de la que él habla, para mí esto no es ser feliz.

Mis amigos dicen que tengo que entenderlo, él cree que será feliz haciendo esto, y yo tengo que apoyarlo. Pero es que lo aprecio tanto... es tan buena persona, yo creo que él merece más que esto... No puedo evitar sentirme tan triste al saber la vida que quiere llevar.

Él me ha dicho que debería buscarme a otro, alguien que esté dispuesto a dejarlo todo para irse conmigo. Porque él, aunque le gustaría hacerlo, no puede. Sé que tendré que hacerloÔǪ no tengo más remedio. Me he dada cuenta que no puedo hacerlo cambiar de opinión. Está ya todo decidido, peroÔǪ

Resolución:

¿Cómo lo hemos solucionado yo y él? Soy masoca, y me va a doler (y mucho). Pero le he dicho que enterremos esta conversación, y que sigamos como hasta ahora. La resolución es: Somos novios y lo seremos, con fecha de caducidad, mientras estemos viviendo los dos en Japón. Una vez nos separemos, cada uno hará su vida. A partir de entonces seremos amigos. No tengo miedo de la separación, como he dicho, lo tengo ya asumido. No me va a doler tanto, porque no me dejará, simplemente seguiremos caminos distintos. En ese momento ya encontraré a alguien que esté dispuesto a darlo todo por mí. Pero ahoraÔǪ quiero estar con él.

¿Por qué hago esto? Porque como sé que él no será feliz con una mujer, quiero que al menos AHORA, sienta lo que es el amor. Quiero darle la felicidad que no tendrá después, ahora. Que al menos tenga este recuerdo, que recuerde este 2014 como uno de los mejores momentos de su vida. Simplemente quiero darle esto, estos buenos momentos. Ya que es lo único que puedo hacer. Sí, estoy locamente enamorado, y sé que en realidad esto es venenoÔǪ

Pero ese temaÔǪ lo que hará él después. Me sigue volviendo loco, y de momento no puedo entenderlo. Pero intentaré hacerlo. Me sigue poniendo muy triste, pero intentaré entender su ÔÇ£felicidadÔÇØÔǪ

Europa y AsiaÔǪ somos de verdad tan diferentes? En Europa hace 100 años la cosa era igual que en Asia. Pero en Europa luchamos! Luchamos por nuestros derechos, y lo hemos conseguido! Asia NO quiere luchar. Ahora ya hablo en general, en cualquier tema, Asia reacciona así. Por ejemplo, en Japón hay machismo (aun así, probablemente el país con menos machismo de Asia). Le dices a una japonesa que luche contra el machismo y su respuesta es que una mujer occidental lo puede hacer, por eso, porque es occidental. Pero que ella al ser japonesa simplemente lo tiene que aceptar.

En todos los ámbitos, Asia responde así. En Asia se aceptan las cosas como son, aunque no sean justas! No se lucha por ello, por la igualdad. Simplemente se acepta lo que hay y punto. Este es el pensamiento asiático.
Odio Asia

(13-04-2014 09:11)hiska-kun link escribió:(me encanta que sea celoso, porque significa que me quiere)

Los celos no son amor. Los celos son inseguridad, desconfianza, posesión, creer estar por encima del cónyuge..., pero no amor.

En cuanto al hilo, siento mucho leer eso. La única forma que se me ocurre que solucionara todo esto sería si él le contara a su familia que es gay pero dudo que eso salga bien para nadie leyendo lo que escribes. De cualquier modo siento mucho por lo que estás pasando y ojalá se me ocurriera algo mejor que aportar que la mierda que he puesto aquí.

Pues la verdad que es muy jodido saber que en el mundo sigue habiendo gente que todavia no puede vivir de acuerdo a lo que siente, pero tampoco puedes hacer mucho mas de lo que ya estas haciendo, que es mucho y muy noble por tu parte.

Es decir, una "solucion" seria que este chico se plantase delante de su familia y les dijese claramente lo que hay, pero, viendo lo que cuentas, esta claro que eso va a generar un conflicto enorme con ellos, ya que no van a ser capaces de entenderlo, y me imagino que tu novio tendra un miedo atroz a eso: a enfrentarse a ellos, a decepcionarlos y a que lo rechacen, aunque sea de forma injusta.

Es complicado, pero es una decision que tiene que tomar el: o tratar de despreocuparse por lo que sienta su familia, viviendo la vida conforme a quien realmente es, o resignarse a la infelicidad de que otros "decidan" por el. Con frialdad me cuesta entender que la segunda opcion sea la decision que tome alguien que tiene a su disposicion los recursos necesarios para poder salir adelante por si mismo, pero al tratar de ponerme en su cabeza entiendo los sentimientos que le pueden hacer tomar esa eleccion.

Animo y aprovecha al maximo el tiempo, tanto por ti como por el.

Yo me vine a España por la persona que ahora es mi mujer, dejándolo todo atrás.

Me cuesta bastante empatizar con la mentalidad cuadriculada de tu chico, y creo que a eso te refieres con la "diferencia cultural". Pero también pienso que si tuviera más claro lo que siente por ti, quizá tendría menos miedo de romper las cadenas que lo atan con su pasado, ese pasado que lo obliga a ser quien no es realmente.

Es un tema difícil y doloroso, pero si el planteamiento es éste tal cual, es porque él está hecho un mar de dudas.

(13-04-2014 12:42)Corona Radiata link escribió:Yo me vine a España por la persona que ahora es mi mujer, dejándolo todo atrás.

Me cuesta bastante empatizar con la mentalidad cuadriculada de tu chico, y creo que a eso te refieres con la "diferencia cultural". Pero también pienso que si tuviera más claro lo que siente por ti, quizá tendría menos miedo de romper las cadenas que lo atan con su pasado, ese pasado que lo obliga a ser quien no es realmente.

Es un tema difícil y doloroso, pero si el planteamiento es éste tal cual, es porque él está hecho un mar de dudas.

No sé si estoy de acuerdo con eso... quiero decir, no digo que no sea así, pero a veces las presiones sociales pueden ser realmente poderosas y más cuando se juntan factores como los del chico de hiska: un ambiente extremadamete tradicional y conservador, el peso de salir del armario e un contexto como ese. Escapar de eso no siempre es percibido por la persona como una posibilidad real aunque lo que sienta por otra persona sea sincero y fuerte. Claro, que la única solución a mi me parece clara, dejar todo atrás para agarrarte a la posibilidad de vivir tu vida de manera libre siendo quien eres... pero no es una decisión fácil ni asumible para todo el mundo, por muy nobles que sean sus sentimientos. La percepción errónea de que "no es poisble" a veces es demasiado poderosa.

Lo único que se me ocurre es intentar hacerle entender al chico que lo que está en juego es su propia felicidad, su vida entera vaya. Decir que va a ser feliz haciendo lo que su familia quuiere no es si no una forma de autodefensa (más o menos consciente). O es lo que parece....

No sé si me estoy explicando bien porque me he tomado tres vermús y ando un poco lerele.

Si, yo pienso igual que tu, Junta. Por eso digo que a nivel racional me cuesta pensar que ese chico no se plante delante de su familia y les diga: "oye, que hay esto ¿Os gusta? Bien ¿No os gusta? Me da igual, porque yo voy a hacer lo que quiera con mi vida" Y digo que me cuesta porque tiene los recursos suficientes como para escapar de ese pasado y ser independiente en otro lugar, que es un privilegio que no creo que tenga mucha gente en esas zonas.

El caso es que son culturas muy tradicionales, donde el respeto a esa tradicion y al grupo familiar es muy importante, y por eso no me extraña que el chico pueda pensar mas en la felicidad del colectivo a costa de sacrificar su propia felicidad individual... Y tambien es cierto que, incluso para nosotros, es una decision muy dura enfrentarte a tu familia y asumir que puedes tener que dejarla atras de forma definitiva.

(13-04-2014 12:42)Corona Radiata link escribió:Pero también pienso que si tuviera más claro lo que siente por ti, quizá tendría menos miedo de romper las cadenas que lo atan con su pasado

Sus dudas no tienen porqué tener relación con los sentimientos hacia su novio. Es posible que lo quiera con todo el amor del mundo pero que, a la vez, la sombra de su familia y lo que puedan opinar lo empañe todo.

Es una situación que "divide" a las personas en dos mitades. Muy complicada.

(13-04-2014 13:06)Tas link escribió:Si, yo pienso igual que tu, Junta. Por eso digo que a nivel racional me cuesta pensar que ese chico no se plante delante de su familia y les diga: "oye, que hay esto ¿Os gusta? Bien ¿No os gusta? Me da igual, porque yo voy a hacer lo que quiera con mi vida" Y digo que me cuesta porque tiene los recursos suficientes como para escapar de ese pasado y ser independiente en otro lugar, que es un privilegio que no creo que tenga mucha gente en esas zonas.

El caso es que son culturas muy tradicionales, donde el respeto a esa tradicion y al grupo familiar es muy importante, y por eso no me extraña que el chico pueda pensar mas en la felicidad del colectivo a costa de sacrificar su propia felicidad individual... Y tambien es cierto que, incluso para nosotros, es una decision muy dura enfrentarte a tu familia y asumir que puedes tener que dejarla atras de forma definitiva.

Es que desde fuera se puede ver de manera más lógica y racional, pero luego la persona es un mundo. Yo tengo colegas que para salir del armario han sufrido lo indecible, con una ansiedad que les superaba totalmente, y eso estando en contextos totalmente favorables para poder hacer su vida de manera libre y sin problemas, sabiendo que tenían familia y amigos que les iban a apoyar, con todo a su favor... y aún así les podía el miedo al rechazo y a que las cosas fueran mal. También hay mucha gente que lo vive con total normalidad y no tiene problema alguno, pero claro, a nada que tengas ese miedo y encima estés en un contexto tan conservador y tradicional te puedes sentir atenazado hasta el punto de mentirte a ti mismo y creértelo de puro miedo, como puede pasarle al chico de hiska.

Que me estoy volviendo a liar pero estamos de acuerdo, vaya.

Otra posibilidad es lo que dice Corona, por supuesto (o un poco de las dos...). Sin conocer a la persona es imposible aventurar qué es lo que pasa en realidad. Solo quería puntualizar que para mucha gente intentar superar las dificultades y los prejuicios para hacer su vida puede resultar algo que se percibe como un imposible.

Junta tiene razón, es un caso demasiado complicado como para simplificarlo todo en "dejarlo atrás". Estamos hablando de algo que es un tema tabú en los paises asiáticos y de algo que alguien con una familia rica y poderosa desconoce por completo.

Ojo, que yo, volviendome a leer, igual me he explicado mal, pero lo que digo es que estoy 100% de acuerdo con Junta. Desde nuestra perspectiva racional podemos verlo muy facil, pero luego ponerte en la cabeza del chico y verte en esa situacion, y con el añadido de ese contexto, ya es otra cosa.

Yo intento hablar desde mi propia experiencia sin que parezca una verdad, porque sería estúpido. Pero es que no tengo otra forma de opinar en este tema, ya que dos veces me he quedado solo (sin familia, y en contra de ésta) en un país que no era el mío por personas de las que me enamoré. La segunda es la madre de mi hija. No significa que lo que yo haya hecho sea lo correcto (aunque jamás me he arrepentido, y siempre he puesto en valor lo que yo necesitaba a cualquier otra cuestión familiar que lógicamente no acarrease un perjuicio a los míos), pero leyendo a Hiska detecto algunos matices peligrosamente fríos en las implicancias de una relación amorosa.

El primero, la certeza de que la relación será fugaz, ya que en algún momento habrá una separación. Es demasiado pragmático programar una relación en base a cuestiones ajenas al propio romance. Cuando estás enamorado te encuentras literalmente desatado. Loco. Si refrenas ese instinto, no hay valentía que valga para afrontar las adversidades. Siendo dos chavales/hombres totalmente independientes con sus propias aptitudes en países que no son los suyos, ¿qué otra cosa más que la injerencia externa de la familia podría separarlos? Si no hay "cojones" para enfrentar esos miedos, para enfrentar el atavismo algo rancio de lo que representa la familia en su país, es que entonces ni hay tanto amor, ni hay una alianza cultural posible que lo fomente.

Partiendo de la base que la homosexualidad es un tema tabú en todas partes, por mucho que fardemos de asimilación social por estos lares, el principal problema es la incapacidad de asumir su "yo" verdadero por parte de la pareja de Hiska. Si él no puede aceptarse a sí mismo porque necesita ser aceptado por los demás para ser feliz, siendo incluso capaz de estar con una mujer por aparentar, yo aprecio un caos descomunal que genera desafección, lo que a su vez enfría la relación. Una relación plagada de miedos.

Por otra parte, también está el factor tiempo. Hiska lleva 6 meses viviendo en Japón. Como supongo que no habrá conocido a esta persona desde el primer momento, creo que, si bien alcanza con 1 día para enamorarse y decir: quiero estar con esta persona para siempre, hace falta algo más de tiempo para reunir el valor necesario para luchar en bloque contra las trabas que imposibilitan la unión.

En definitiva, veo: un afecto que peligra de acabar fugaz por la desafección de una de las partes; poco o ningún espíritu de sacrificio y renuncia; un tiempo relativamente breve de convivencia (si es que la hay); un conflicto interior que le impide aceptarse sin que los demás lo acepten.

Personalmente, si las cosas son tal y como las cuenta Hiska, lo veo mal. Creo que es hora de empezar a dibujar líneas con esta persona, Hiska, hacerle entender tus deseos y alcanzar un mínimo consenso. Porque si no lo hay, acabarás terriblemente herido.

Él está demasiado enfangado en su propia ciénaga mental como para decirte: ok, hagámos nuestra vida.

Hiska-kun, yo lo único que te puedo "aconsejar" es que disfrutes el tiempo que estés con el en Japón pero que te mentalices de que eso se va a acabar. Mentalizate que va a ser una separación muy dura pero todo en esta vida se supera, eres joven y acabarás conociendo a alguien con el que puedas ser feliz.┬á Es un consejo que ahora no te vale de nada, pero créeme que las rupturas se superan por mucho que rompas estando enamorado.

Respecto a su situación, pues si que es lamentable que su cultura sea asi, pero si el no es capaz de romper con los tabús no queda más remedio que sentir lástima por el y apoyarlo.

Mucho ánimo.