Por desgracia esa es su cultura, no son paises tan liberales y es lo que le ha tocado, es cierto que podria dejar todo eso atrás y empezar la vida que realmente quiere pero para el todo lo que pierde es más grande que lo que gana.

Dificilmente se puede hacer algo para cambiar la situación, disfruta junto a el todo el tiempo que puedas y cuando vuestros caminos tengan que separarse, que al menos sepa que siempre puede contar contigo para lo que sea.

Y muchos ánimos.

Antes de nada, muchas gracias por las respuestas. Como habéis dicho, no hay mucho más que pueda hacer, pero leeros me ha animado. Muchas gracias

(13-04-2014 10:51)Bart_10 link escribió:Los celos no son amor. Los celos son inseguridad, desconfianza, posesión, creer estar por encima del cónyuge..., pero no amor.

Bueno, si, fue inseguridad por parte suya. Pero para mi, fue una muestra de amor. De hecho fue la primera vez que me dijo "te quiero".
Basicamente me dijo que eliminase la aplicación del móvil para conocer chicos. Yo le dije que aun tenerla en el móvil no la estaba usando, por lo tanto porque debía borrarla? Y el me respondió, porque te quiero, y tengo miedo de que te hable otro y vayas con él.
Si, inseguridad por su parte, pero para mi fue una muestra de amor.

(13-04-2014 15:18)Corona Radiata link escribió:El primero, la certeza de que la relación será fugaz, ya que en algún momento habrá una separación. Es demasiado pragmático programar una relación en base a cuestiones ajenas al propio romance. Cuando estás enamorado te encuentras literalmente desatado. Loco. Si refrenas ese instinto, no hay valentía que valga para afrontar las adversidades. Siendo dos chavales/hombres totalmente independientes con sus propias aptitudes en países que no son los suyos, ¿qué otra cosa más que la injerencia externa de la familia podría separarlos? Si no hay "cojones" para enfrentar esos miedos, para enfrentar el atavismo algo rancio de lo que representa la familia en su país, es que entonces ni hay tanto amor, ni hay una alianza cultural posible que lo fomente.

Lo que pasó es que se nos ha ido de las manos. Como he escrito en un principio ya dijimos que al ser de paises distintos teníamos que tener en cuenta que había altas probabilidades de no poder terminar juntos. Así que en un principio ninguno de los dos pensaba en llevar esto tan en serio.

Pero como he dicho antes, desde que ocurrió eso de los celos, la cosa se nos fué de los manos, e inevitablemente entraron los sentimientos, palabras de amor, y ambos hemos acabado pillados.

Estoy seguro que en su viaje en Indonesia para visitar a su familia (volvió hace 5 días), allí ocurrió algo. Que le hizo tocar de nuevo de pies al suelo. Yo lo noté desde la distancia. Porque los primeros días me escribía diariamente y siempre palabras bonitas, y los últimos de repente dejó de hacerlo, y tuve que ser yo el que tenía que escribir.
Ocurrió algo que le hizo darse cuenta que al final tiene que hacer lo que su familia quiere (llevar el negocio y formar una familia), y que contra esto no puede luchar, porque no quiere el odio de los que aprecia.

Al volver me dijo que quería seguir quedando conmigo, que nos siguieramos besando... pero, que rebajásemos los encuentros sexuales (tenerlos pero con menos frecuencia). Porque en esos momentos hay muchos sentimientos que fluyen, y nos dolerán al separarnos.

(13-04-2014 15:18)Corona Radiata link escribió:En definitiva, veo: un afecto que peligra de acabar fugaz por la desafección de una de las partes; poco o ningún espíritu de sacrificio y renuncia; un tiempo relativamente breve de convivencia (si es que la hay); un conflicto interior que le impide aceptarse sin que los demás lo acepten.

Esto es lo que hablaba de la mentalidad asiática. Al hablar con él, me he dado cuenta que no le haré cambiar de opinión. No quiere renunciar a los que tiene. Su familia es muy importante para él. Lo es en todas las sociedades, pero mucho más en Asia. Y no quiere decepcionarles ni que le odien. Y si dice lo que es, le van a odiar. No quiere eso de ninguna forma.

Luego está el hecho de ser el hermano pequeño y que él tenga menos derechos que sus hermanos mayores... esto también es mucho de mentalidad asiática. Los grandes van antes, el que ha llegado el último, va después.

Dos de sus hermanos viven fuera de indonesia (uno en filipinas y otro en china). Vamos que él perfectamente podría venirse a vivir a España, sin tener que contar a su familia que está con un chico y podría tenir una vida mejor. Pero entonces entra lo del negocio familiar, que por huevos le toca a él. Dice que sus padres cuentan con él, que si les dice que no se decepcionarán y se pondrán muy tristes. Y no puede hacer esto. En fin... es otra vez lo mismo. Es imposible. Ya me he dado cuenta.

(13-04-2014 15:18)Corona Radiata link escribió:Personalmente, si las cosas son tal y como las cuenta Hiska, lo veo mal. Creo que es hora de empezar a dibujar líneas con esta persona, Hiska, hacerle entender tus deseos y alcanzar un mínimo consenso. Porque si no lo hay, acabarás terriblemente herido.

El mínimo de concenso a sido esto. Yo voy a intentar comprender su situación, y lo que para él será su felicidad. Aunque me cueste hacerlo. A cambio, seguiremos como antes de su viaje. Nos dejaremos llevar, aunque al final nos separemos y nos duela. Así hemos quedado.

Ya he explicado el porqué. Me da igual sufrir en la separación. Simplemente ahora quiero darle amor, que sepa lo que significa amar y ser amado. Porque en su felicidad, la que él ha decidio, esto no existirá. Por lo tanto se lo daré ahora que si puedo hacerlo. Que tenga este recuerdo, y que al menos lo haya vivido y sentido.

Esta es mi decisión. Ya que es lo único que puedo hacer por él.

(14-04-2014 05:41)hiska-kun link escribió:El mínimo de concenso a sido esto. Yo voy a intentar comprender su situación, y lo que para él será su felicidad. Aunque me cueste hacerlo. A cambio, seguiremos como antes de su viaje. Nos dejaremos llevar, aunque al final nos separemos y nos duela. Así hemos quedado.

Ya he explicado el porqué. Me da igual sufrir en la separación. Simplemente ahora quiero darle amor, que sepa lo que significa amar y ser amado. Porque en su felicidad, la que él ha decidio, esto no existirá. Por lo tanto se lo daré ahora que si puedo hacerlo. Que tenga este recuerdo, y que al menos lo haya vivido y sentido.

Esta es mi decisión. Ya que es lo único que puedo hacer por él.

Hola Hiska. Me parece importante que te hagas consciente de que estás tomando la decisión de adoptar el rol de salvador por tu propia cuenta. Y como tú dices "que sepa lo que significa amar y ser amado", antes de que él elija una vida que tú no entiendes.
Esto puede ser peligroso. Por un lado, realmente no comprendes ni respetas su decisión (y la verdad, podemos entenderte perfectamente). Porque en cierta forma tu objetivo es hacerle darse cuenta que está en un error. Que se equivoca. ¿Qué pasará si no lo consigues? ¿Y si no le gusta que no respetes su autonomía y sus decisiones? ¿Y si tras todas las molestias personales sacrificandote siempre en pos de hacerle sentir bien, sentir amado... él al final no lo agradece?

Si decides seguir con esta idea, date cuenta que al final del todo, pase lo que pase, no puedes pasarle la factura por tomarte semejante nivel de molestias (ni culparlo si al final él reacciona de una forma que tú no esperas, o él no es tan atento contigo ni compensa que tú le hayas puesto por delante de tí mismo en mútiples ocasiones).

A la gente no le gusta que le ayuden cuando no han solicitado ayuda, porque se sienten incapaces, inútiles o víctimas. Por eso también te invito a tener cuidado.
Y por último, en caso que él entre al juego en que tú eres el salvador y él la víctima... más cuidado todavía. Una relación de pareja cultivada en torno a estos roles no es sana ni para uno ni para otro. El que haga de salvador necesitará que el otro sea Víctima. Y el Víctima necesitará al Salvador para todo. Si alguno de los 2 se sale en alguna ocasión de su rol, el otro puede sentirse cabreado y decepcionado.

En resumen... Sé honesto contigo. Si decides comprender su elección, hazlo hasta las últimas consecuencias por mucho que duela. Si al final él reacciona, este es el mejor camino para que luego surja una relación fuerte, libre y equilibrada.
Si decides seguir en la decisión de hacerle sentir la "verdadera felicidad del amor", de acuerdo. Pero sé consciente de los riesgos, y si te decepciona que no te agradezca algo que no te ha pedido, la culpa será tuya.

Piensa en ello cuidadosamente. Y de paso, mete también el factor "qué quiero yo aquí y ahora, en japón" para que tu decisión no se olvide de tí mismo.
Ánimo.

Tema jodido. Indonesia es un país que se ha radicalizado bastante estas décadas, con mayoría musulmana y posiblemente el país más abiertamente homófobo de la asia más oriental. Normal que ese chico tenga miedo. Es un contexto muy diferente al que nos ha tocado vivir a los que hemos nacido por aquí en cultura y forma de ver las cosas.

Poco que añadir a lo que han dicho los compañeros. Dale espacio, pasa página a nivel sentimental sin dejar de ser su amigo (nunca buscando 'guiarle' o podría sentir que es una relación de condescendencia cultural) y a seguir la vida.

Madre mía, me ha emocionado y entristecido tu historia Hiska y como consejero soy una ruina así que solo puedo darte todos los ánimos del mundo y desearos que el tiempo que esteis juntos al menos seais lo más felices posible.

Hey, escribo más que nada porque estoy mucho mejor, más bien dicho, muchísimo.

Al final lo he logrado comprender todo. Es decir, antes me dolía un montón el hecho de que quisiese estar con una mujer y hacer algo que va en contra de él, porque le deseaba una felicidad como la "mía". Pero me he dado cuenta que no puedo cambiar el mundo, no puedo cambiar el hecho de que sus padres le odiarían. Entonces él ha tomado la decisición para seguir teniendo el amor y respeto de su família. Ya que es algo muy importante para él.

He sido egoista al no darme cuenta de ello. Él solo ha visto que esto es lo mejor para él, y esta será su felicidad. Pos nada, yo voy a creer en él, en su decisión y le voy a apoyar en todo.

En ese futuro yo no estaré a su lado como pareja, pero si que lo estaré como su amigo. Y los amigos están para ayudarnos.

No estoy triste, ahora seguimos como antes. Como si fuese una relación, pero podemos hablar como si nada de nuestro futuro. Yo puedo bromear diciendo "cuando vuelva a españa a ver si encuentro un novio rico que me mantenga" xD Y él puede decir, "¿si te invito a mi boda, vendrás?". Y no hay nada malo en ello, los dos lo tenemos claro.

Antes, tan solo de pensarlo, me sentía fatal., pero ahora me siento bien. Lo tengo asumido, he renunciado a él como mi futura pareja. Pero sé que seremos amigos para siempre Y eso es lo que voy a hacer.

Y nada... ahora, pos estamos disfrutando de nuestro tiempo juntos. En dos semanas nos vamos los dos de viaje por Nagoya, y vamos a seguir planeando salidas como estas.

Estaba muy frustado cuando escribí el primer texto, pero ahora en serio que estoy super bien.

Muchas gracias a todos por vuestras respuestas, ánimos y palabras de apoyo. Os digo en serio que me habéis ayudado a entender mejor la situación, que en un principio no podía aceptar.

Muchas gracias de corazón

Hiska-kun, quizás es una forma un tanto egoista de pensamiento pero disfruta del ahora, no pienses en un periodo de tiempo proximo, y de como serán las cosas. Disfruta del ahora sin pensar en el mañana porque ante tu situación puedes acabar amargandote y perder un tiempo de felicidad que puede que no disfrutes al máximo y que quizás, luego ya será tarde.

El amor tiene esto, sueles ver la felicidad en otros que no ves en ti por culpa de darle vuelta a cosas futuras( que ya es bastante complicada la situación de los dos de por si)

Suerte y mucho ánimo pase lo que pasa.