Muy buenos dias, queridos amigos 33biteros. Es bien sabido que el internauta promedio supone un nuevo eslabon evolutivo: inteligencia, sabiduria, belleza o elegancia son solo algunas de las cualidades que tenemos bien desarrolladas y que, junto a nuestros cuerpos fornidos y nuestros grandes penes, nos ponen por encima de los Untermensch que conforman el resto de la Humanidad. Sin embargo es inevitable que la torpeza se nos contagie una vez que apagamos nuestros PCs y nos mezclamos entre las masas.

Durante muchos años (preescolar y primaria) estudie en un colegio de monjas, de esos a los que tienes que ir bien limpito y en los que las clases comienzan cada mañana con la catarsis del rezo colectivo. Todos los años se celebraba la tipica festividad del patron, una moñada cuyo acto culminante era una "gala" llena de bailes y canciones en el gimnasio del colegio, desde cuyas gradas los padres (y demas familiares) no podian disimular el gesto de aburrimiento viendo las entrañables actuaciones de sus querubines. Fueron buenos años.

El caso es que en una de esas aburridas galas me tocaba salir, junto al resto de mi clase, a cantar una cancion. Llego nuestrp momento y todos corrimos nerviosos hacia el lugar donde estaba el improvisado escenario, con tal mala suerte de que resbale y me fui de bruces contra el suelo pegandome un considerable ostiazo. Las muecas de aburrimiento se tornaron en sonoras risotadas, mientras mi cara se ponia roja como un tomate.

Lo peor del tema fue que al salir del colegio me encontre a varias de las alumnas mayores comentando la jugada y confirmando mis temores "¿Habeis visto como se cayo aquel chaval de cuarto? Fue lo mejor de la fiesta 2: 2:2: ". Sin que me vieran me escabulli cual Solid Snake y me fui a mi casa, deseando que los vaciles no durasen muchos dias. Por suerte la cosa se olvido pronto, al lunes siguiente ya nadie se acordaba del tema y, curiosamente, ningun amigo/conocido de aquellos años me lo ha vuelto a recordar.

¿Y vosotros? ¿En que momentos habeis metido la metido la pata o habeis hecho el ridiculo hasta el punto de que la verguenza no os dejase dormir por la noche? Estamos en confianza, queridos compañeros. Yo he empezado con una anecdota ligerilla, pero ya iremos entrando en calor si la cosa se anima : ::

Verano. Fiesta de los pueblos. Conocemos a un grupo de chicas y nos ponemos a hablar con ellas, todas muy majas y algunas guapas. Yo mentalizando al Principe Carlos de que esa noche tendria maniobras. Y no se como la conversacion deriva en hablar sobre de que pais son las chicas mas guapas. Voy y suelto;

"Las españolas claro. Es increible lo guapas que son estando tan cerca de Portugal donde todas tienen bigote..."

¿De que nacionalidad eran algunas de esas chicas? Efectivamente amigos, efectivamente... :facepalm: :facepalm::facepalm:

Me pasó algo similar kakafuti, la diferencia es que le solté a la chica; "Todas las chicas que beben Whisky Cola son unas garrulas..."

Evidentemente la chica bebía justamente eso, pero al ver a su amiga con una botella de ron en la mano me confié. :facepalm: :facepalm::facepalm:

Hola.

El momento de ridiculo más reciente que recuerdo es cuando trabajaba de cajero en un Caprabo, hace ya unos añitos. Una noche me tocó leer por el microfono el tipico mensaje de "cerramos en unos instantes, meted el turbo e iros para vuestras casas". A mi me daba bastante palo hablar por el microfono y estaba empezando a ponerme nervioso mientras lo leía, hasta que llegó el momento fatal, se me cruzaron los cables y solté la palabra "pene" sin venir a cuento.

Cuando terminé de leer el discurso mi compañera estaba a mi lado mirandome fijamente con la boca abierta, llegó la encargada y me preguntó si había dicho lo que ella creía que había escuchado, yo estaba empezando a ponerme colorado, y tuve que negarlo para salir lo más rápido posible de la situación, por suerte ya no quedaba mucha gente en la tienda en ese momento.

Un saludo.

Una reciente. El año pasado nos juntamos varios amigos en casa de uno de ellos, junto con las novias de algunos y las amigas de estas. Pues bien, jugando al Just Dance 3 con Baby One More Time (canción fetiche para mi y que ya me propició otro epic fail hace no mucho xDDD) me emocioné más de la cuenta. Tropecé con el borde de la alfombra, y mientras que con una mano intentaba sujetarme a donde pudiera para no caerme arrancaba de cuajo una estantería, con la otra hice un aspaviento que resultó en un golpazo con el wiimote en la cara de la persona con la que estaba bailando, chica para más inri, con lo cortado que soy con las chicas y más aún si no las conozco. Resultado: estantería arrancada, varias figuritas de decoración rotas y pasar parte de la noche en urgencias acompañando a la chica para que le diesen 6 puntos en la barbilla.

Y no, no salió una bonita historia de amor de todo esto, todo lo contrario. A la chica esa no la he vuelto a ver (gracias a dios), pero a su mejor amiga y novia de un amigo sí, y o son imaginaciones mías o me ha retirado el saludo y en mi presencia está tal que así : :: 2: 2:2:

Desde luego post como este demuestran la gran eleccion que tomé al empezar a aparecer por aqui. Pero es que encima leyendo a kakafuti me he puesto a reirme y aaplaudir a lo burro y mis vecinos, que no me tienen por una persona muy cuerda fijo que pasan ya de recogerme el correo cuando me vaya de viaje.

Yo, como todo el mundo, tengo una sartenada de "tragame tierra" y por empezar por una resaltaria el triste dia del fineral de mi abuelo, cuando subimos su cuerpo a su pueblo natal y me tocó hacer de porteador. Resulta que durante la tarde, en diversos momentos como la iglesia, el velatorio o estando en el bar o de charleta en la calle mis tios y titas, primos y demas familia me señalaron y me miraron de forma rara. Y cuando lo hicieron en medio de la iglesia y a la hora de "darnos la paz" -aunque no de forma efusiva- pensé que algo raro estaba pasando para darme cuenta mas adelante que habia estado casi toda la tarde con la cremallera de mi pantalón negro rota y aunque el caballero del yelmo purpura no llegaba a asomar creo que el calzón era bastante llamativo. El cabron de mi hermano podria haberme dicho algo, o bien fue el unico de la familia que no se fijó, nunca me he atrevido a preguntarselo.De hecho hasta salí a tomar la hostia pero a saber si el cura y los monaguillos tambien lo vieron. Un dia muy negro por variados motivos.

Jajajaja, las historias de Gerudoman y Led Zeppelin me han matado de risa. Pero no comprendo a Led... ¿cómo pudiste incluir la palabra pene en un contexto así? : ::

La historia de Kakafuti me ha recordado una mía. Estaba en la playa con un amigo, enganchados a unas boyas en "alta" mar. En esto que dos guiris (extranjeras) se nos ponen al lado. Claro está, mi amigo y yo nos ponemos a discutir cual sería la mejor estrategia a seguir. "Suéltale la frase esa tan buena que te sabes en inglés". "No, esta vez te toca a ti romper el hielo, que la última vez fui yo". "Venga ya, pero si te están mirando sobre todo a ti, mira como te sonríen". Los momentos de indecisión creédme que duraron muchísimo más de la cuenta, estuvimos por lo menos 7-8 minutos haciendo el anormal mientras pensábamos qué les decíamos. Ellas seguían muy cerca, nos miraban y nos extrañaba que se reían mucho; las dos rubias. Una estaba increíble, juro que era clavada a la Kournikova. Al final, cuando ya estábamos a punto de soltarles alguna tontería en inglés, la que estaba más buena nos empezó a hablar a nosotros. ¡En perfecto castellano! No pude meterme bajo tierra, pero bajo el mar me zambullí un rato...

Eran danesas y estuvimos hablando largo rato después. Las dos sabían español porque hacía mucho que lo estudiaban. En fin, no llegamos a hacer nada serio porque la que estaba potente nos dijo que tenía 15 años... :facepalm: :facepalm::facepalm: Y yo por aquel entonces tenía listón... : ::

¡Tas, gran idea para un hilo!

La historia de Yonix me ha recordado otro episodio de mi vida. Final del Mundial que ganamos, fiestaza en toda Segovia, pedal del quince, por esas fechas Segovia llena de estudiantes de intercambio. Guiris vamos. Mis amigos me ponen un reto. Ir a una guiri y liarme con ella al grito de "Guarra, guarra, guarra!!!!".
Por supuesto me dispongo a lograr tal azaña. La empiezo a hablar en ingles y tal y cuando veo que se acerca la consumacion le hago el grito de guerra. La cara que me puso al decirme "soy de aqui gilipollas" fue antologica. Y digo la cara que me puso porque me cruzo la cara de mala manera. Un golpe a lo Dragon Ball, de esos que te dejan con la cara girada 10 segundos...

Y al rato de esto caminando por la calle me clavo un cristal en el pie que me lo atraviesa de la planta hasta el empeine...

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Cita:Y digo la cara que me puso porque me cruzo la cara de mala manera. Un golpe a lo Dragon Ball, de esos que te dejan con la cara girada 10 segundos...
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Madre mía, casi lloro de la risa!! Perdona por reirme de la desgracia ajena, eh, pero me ha pillado de improviso esa frase y casi me parto en dos

Cita:Y al rato de esto caminando por la calle me clavo un cristal en el pie que me lo atraviesa de la planta hasta el empeine...

Eso me ha dolido hasta a mi kakafuti... bufff. Una pena lo de la tia no extranjera jajaja Pero creo que yo habría actuado similar... xDD Me estan gustando mucho vuestras historias chicos, os voy a contar uno de los peores momentos para mí.

Una tarde estaba con una amiga y ex compi de curro hablando justamente de otra de mis compañeras de curro y de sus privilegios frente a los del resto de empleados... sobre todo yo. Esto viene porque ella se cogía las vacaciones cuando quería y con avisar sin mucha antelación, cuando yo tenía que avisar con al menos dos meses de antelación y no estaba seguro que me dieran los días libres... en fin.

El caso que entramos a una tienda a la cual no entro en mi vida (West se llama, muy choni, muy de pantalon de campana y colores fluor) Y le estaba diciendo a mi amiga que esta tia tenia mucha jeta, que era la favorita del jefe, que hace y deshace lo que quiere... cuando de repente veo que la cara de mi amiga se empieza a poner blanca... adivinad quien estaba en la tienda y me había escuchado? En efecto. :facepalm: :facepalm::facepalm:

Moraleja: Antes de rajar de alguien, aseguraos de que no ronda por la zona en la que os encontais. xD

Por una cuestión de herencias nos tocó a mi padre y a mí desalojar los muebles de un piso. Era verano y nos tiramos unas cuantas horas desarmando y bajando casi todo mueble que había dentro, algunos por la escalera y se trataba de un 6º. Estaba ya hasta las narices y en una de esas me quedé dentro del portal, al fresco. Llevaba allí sentado unos minutos en las escaleras y la verdad es que hacía horas que no coincidíamos con nadie en la zona comunitaria del edificio. Mientras veía el largo y estrecho pasillo del portal, en una de esas conexiones mentales extrañas recordé uno en la parte trasera de la finca de mis abuelos, donde con mis primos "subíamos" por él apoyando las manos en una pared y los pies en la otra. Todavía no me explico cómo (¿sabéis si el cansancio o el aburrimiento físico y mental produce enajenación?), pero no se me ocurrió otra cosa que hacerlo allí en un momento, total, no había ni Cristo a esa hora... Pues en pleno espectáculo entró una chica en el portal y me pilló de aquella guisa, atravesado en el pasillo. Y encima no se me ocurrió otra cosa que ¿disimular?

A tod@s nos ha pasado algo realmente humillante a lo largo de nuestras vidas, que pasado el tiempo contamos a los demás para que se rían de nuestra estupidez/mala suerte. Estaría bien para amenizar el foro que contásemos esas historias. Empiezo yo:

Cuando tenía 14 años fui al casco viejo de Bilbao con un amigo a hacerme mi primer piercing (y mi cuarto pendiente). Tras hacerme el agujero, la que me lo hizo (que en ningún momento me solicito permiso de mis padres) me dijo que fuese a una farmacia a comprar unas cosas para hacerme curas.

Así que mi amigo y yo fuimos buscando una farmacia en las estrechas calles del casco, mientras nos echábamos otro peta. Mientras hablábamos, vi la farmacia en una calle perpendicular, así que entre dentro, mientras veía a mi amigo quedarse en la puerta descojonándose. Pensando en lo subnormal que era mi amigo, me acerqué a la dependienta, mientras veía como esta y otras señoras mayores que se encontraban dentro de la farmacia me miraban con cara rara. Yo, acostumbrado a que la gente me mirase así por mis pintas de yonki/kinki, no les di ninguna importancia a aquellas miradas y me apoyé en el mostrador y le pedí a la dependienta que me diese los potingues que necesitaba comprar. En ese momento, la cara de la dependienta cambió del asombro a la curiosidad y me dijo a ver si estaba seguro de donde había entrado, palabras casi inaudibles debido al aumento de las carcajadas de mi amigo. Fue justo en ese momento, cuando me dio por mirar a mi alrededor y comprobar que había entrado en la tienda de lencería íntima para personas mayores que estaba justo enfrente de la farmacia.

Abochornado, me fui a la farmacia de enfrente sin decir nada más escuchando no ya las carcajadas de mi amigo, si no las risitas de las señoras de la tienda. Tras hacer las compras, nos dirigimos a la estación de tren para volver a casa y vi a mi prima a la que llevaba años sin ver, así que ni corto ni perezoso, le di un gran abrazo y un beso.

-¿Quién eres? - me contestó ella con cara de asombro.
-Tu primo, ¿quién voy a ser si no? - contesté yo con total seguridad.
-Estoy seguro que no te conozco de nada, en serio, ¿quién coño eres?
-No me toques los huevos, sabes que soy tu primo, a ver, ¿cómo se llama mi padre? - pregunté pensando que por algún motivo esa pregunta iba a exclarecer toda la situación.
-¡A mí que coño me dices!, pero, ¡QUIÉN COJONES ERES! - soltó ella con un claro enojo en su cara.

Así que de nuevo sin mediar palabra, agarré a mi amigo, que ya no podía ni caminar del descojone que tenía encima y nos metimos en el tren, mientras la chavala se debatía entre si yo era un subnormal o tenía algún tipo de trastorno psicológico.