¿Sólo se usa de noche? ¿Se desvanece al salir el sol?

Nunca lo he entendido.

Porque es para que dejes cosas encima cuando te vas a ir a dormir, que lo normal es que sea de noche.

Yo no tengo mesa de noche, será cosa de ricos.

¿Por qué la comoda se llama comoda si el colchón es más cómodo que la comoda?

Yo la verdad es que de día la uso poco.

¿Y por qué hay letras mayúsculas y minúsculas, pero no números?

(19-01-2016 00:11)Janito escribió:¿Por qué la comoda se llama comoda si el colchón es más cómodo que la comoda?

Bueno, también tenemos al dragón de Comodo y no le veo usar ni una comoda ni un colchón

(19-01-2016 00:23)Joanor escribió:Bueno, también tenemos al dragón de Comodo y no le veo usar ni una comoda ni un colchón

(19-01-2016 00:23)Joanor escribió:Bueno, también tenemos al dragón de Comodo y no le veo usar ni una comoda ni un colchón

Por chistes mejores que este se han quemado naciones.

(19-01-2016 00:27)[DNC] escribió:Por chistes mejores que este se han quemado naciones.

Y por qué se le llama "tocador" si me pongo al lado y no me toca nada? El que inventó los nombres de los muebles era gilipollas? Se llegó a ajusticiar a semejante imbécil?

Buenas shurs

Hoy he descubierto algo horrible. Y no es coña aunque lo pueda parecer. He entrado en el baño corriendo nada más llegar a casa (fallo mío) porque me estaba cagando desde hacía horas. Lo típico: llegas del curro, sueltas el maletín por el pasillo y a hacer un "fire in the hole, the bomb has been planted". Pues shurs, me he encontrado cagando (o terminando de cagar) a mi novia, me cago en mi putísima vida. OJALA NO HUBIESE ENTRADO. Lo primero que me ha cabreado bastante es que no atrancara la puerta, lo segundo que me estaba cagando ya que parecía que tenía el puño de The Rock entre las nalgas. Lo tercero que ella estaba de pié limpiandose de cara al WC, ¿qué guarrada es esa?. Pero lo que me ha dejado de verdad FLIPADO es que en un fugaz vistazo, he apreciado que mi novia NO se limpiaba con el papel cubriendo toda la mano, si no que lo enrollada en dos de sus dedos. Adjunto paint demigrante.

He dejado pasar la tarde intranquilo, pero ya me he quedado muy rayado pensando que probablemente llevo 3 años comiéndole el coño a mi novia y las orillas de su ojete estaban cagados todo ese tiempo. Algún ramalazo de caca he visto en algún tanga, pero siempre lo achaqué a cosas de mujeres, flujos extraños o simplemente desgaste por el uso de ropa interior vieja. Luego la paranoia ha ido a más cuando me la he imaginado acariciando la cabeza de mis sobrinos con las puntas de los dedos llenos de caca seca, joder que marranada. Y se lo he dicho, le he intentado explicar con toda la paciencia del mundo que el culo no se limpia así.

Hemos discutido mucho, la he ofendido muchísimo dice. 32 tacos que tiene la jodida y no sabe limpiarse el culo, que ascazo. ¿La dejo shurs? Follarmela por el culo ni de coña y menos ahora.

RESUMEN: Me he empalmado en la puerta de embarque del aeropuerto y los de Ryanair me querían cobrar otro bulto.