(05-06-2013 13:16)Rivera link escribió:

Joder, espero que no me pase y ponga en peligró a Riverín, debe ser un engorro curioso.

Lo de la revista lo he pensado, así como la portátil, pero como he dicho termino antes de leer siquiera la portada, así que es tontería.

Yo es que soy de cagada larga.

(05-06-2013 13:14)Suriken link escribió:Si no digo que sea malo, hombre. De hecho hasta une a los foreros descubrir que Pepito se limpia como tú.

Bonus track:
Os voy a contar como limpiaros el ojal con una única servilleta de bar.

paso 1: hacer un agujero en el medio del tamaño justo del diametro del dedo.
paso 2: el trocito de papel que hemos arrancado para hacer el agujero lo guardamos, nos servira mas adelante.
paso 3: introducimos el dedo en el agujero y que quede la servilleta como un anillo.
paso 4: nos limpiamos el culo con el dedo.
paso 5: cogemos la servilleta y la sacamos tirando hacia arriba, de forma que conforme sale va limpiando el dedo.
paso 6: cogemos el trocito de papel que habiamos guardado y... nos limpiamos dentro de la uña del dedo con el que nos hemos limpiado el culo.

Ostras, esa me la apunto para situaciones de emergencia.

(05-06-2013 12:35)Juntacadaveres link escribió:Esa no es mala. Luego les das la vuelta y a correr. Lo que pasa que claro, está limitado a un solo uso.

A 2, ya que te puedes dar la vuelta a los gayumbos.

¿Alguna vez os ha pasado que el continente es mucho menor que el contenido y comienzas a sudar porque el esfinter te duele pero de ahí no sale nada más que caniquines? Tengo un amigo que se metió 2 dedos para ampliar el blackhole. ¿Qué haceis vosotros?

Me habéis echado de la bilbioteca, madre del amor hermoso qué puta risa con los perfects y los ojetes peludos. Pero lo mejor es que cuando casi tenía controlado mi ataque de risa, he leído muy serio el bonus track de Suriken y me he tenido que marchar al pasillo.

Venga, os voy a contar una tronchante anécdota relacionada con esas historias de WC.

Hace un año y pico, en una noche de fiesta, estaba bebiendo en la calle y tal, estaba a punto de irme al sitio de turno y me entraron unas ganas que no podía, por lo que fui corriendo al único bar que había abierto (Un Jueves a las 1:00h), mi idea era comprar una botella de agua como "llave" para entrar al servicio.

Ya de primeras, los 2.10€ que me clavaron por la botella de 20 cl de agua me dolió y esperaba como mínimo papel de doble capa, entro, cago fugazmente, rebosaba felicidad pues no podía más, pero lo peor estaba por suceder.

Veo que no hay papel Y digo "no puede ser, me cago en la puta", y encima veo que hay un folio plastificado en la pared que no vi donde pone "WC averiado, no tirar de la cadena"

La situación era terrible, no podía salir de allí cagao porque evidentemente iba para la disco y además era lejísimos de mi casa, no sabía que hacer... Pues se me ocurrió arrancar el cartel de advertencia y limpiarme con él, era como una cartulina extraña, pero me hizo el apaño medio bien, y como la cadena no servía, lo dejé en el WC todo atascado y con el cartel lleno de mierda, salí de allí muy rápido.

Y nada más salir, a los 10 metros ya en la calle, la camarera en la puerta gritando "Oye, Oye!!!" y yo corriendo cual Cristiano por Banda tirando la botella de agua y todo por los aires.


Mis amigos de descojonaban al verme correr con la camarera gritándome

Y la opcion de no limpiartelo no esta?

Por cierto, he leido que en algunas zonas de España (y sobre todo en otros paises) lo normal no es tirar el papel por la taza del baño, si no guardarlo en una especie de bolsa-papelera que se tira cuando se llena. Algo relacionado con la mala calidad de las tuberias y los atascos.

Al leerlo me parecio tan bizarro que me estuve descojonando dos semanas, en el plan de ir por la calle y escaparseme la risilla. Asi de simple soy yo.

RIVERA DIOS

(05-06-2013 13:22)Jagang link escribió:A 2, ya que te puedes dar la vuelta a los gayumbos.

A 4 en realidad. Por delante, por detrás, y lo mismo pero dándoles la vuelta

DIOS LA HISTORIA DE RIVERA, RANGO HONORIFICO PERO YA

HAMAZO Rivera!

Retomando el tema de debate, yo a poder ser combino los dos tipos... el papel de pobres para hacer trabajo grueso y las toallitas húmedas para el trabajo fino.

Y sentado por supuesto, que levantarse es muy cansao.

Pues yo uso papel higienico y en abundancia. De esto que de tanto limpiarte empiezas a sangrar... Encima yo soy de las que se tira tiempo (pero tieeeeeeeeeempo) en el baño. Mientras que me siento, me pongo a ello, pienso en mis cosas y demas se me va un tiempo bastante largo. A veces me llevo el movil y miro cosas mientras preparo el ojal. Se me puede ir perfectamente media hora o tres cuartos ahi mirando el techo

Y me limpio sentada, de pie no podria :S

Yo soy una bala en el aseo...cuando voy, estreñimiento crónico lo llaman

Yo voy dos-tres veces al día sin ningún problema, soy un motor bien engrasado.