Pues si, el ascensor ese de los cojones del que he dado habida cuenta por aquí, por las redes sociales y en los chats internos del staff, ESE ascensor si. Ese donde los vecinos me han puesto una moratoria por falta de pago de las cuotas (porque no puedo poner los 500 euros al mes que ponen ellos), que se empezó a construir el 15 de junio de este año, y se termina casi seis meses después, cuando el proyecto de fin de obra debía ser para finales de octubre (ados 24.000 € de subvención, adios, adios, adioooooooooooos), eeeeeeeeeeese that elevator, yes.

Pues nada, resulta que la lotería se me da tan bien como el sexo, llevo años sin ganar ni lo puesto, y justo este año, tres números echo, tres premios (en dos lo puesto y en otro cien pavos, tampoco compréis latas de caviar a mi nombre, pero mira, 80 pavos de ganancias), voy a cobrarlos esta tarde, me compro una caja de puritos Capone (más baratos que los Ducados y saben good ) con mis ganancias, vuelvo a mi casa, me meto dentro de ese ataud que va arriba y abajo, pega dos sacudidas raras, un aviso de rotura y ¡ADIOS! Eso se para y no funciona ningún botón. Para más inri, tengo el móvil en casa cargándose, porque solo había bajado a la calle para la lotería y los puritos <llevaba días sin salir a la calle porque estoy malito, desde que ví el ep. VIII, a saber si tiene relación...........>, pero no problemo, mi ascensor es uno de esos nuevos "Smart-elevators" con botón con llamada al servicio técnico. Les lloro, les cuento como se me ha caido el pelo y que no me sale trabajo estable fijo, y me prometen un técnico. Tocaba esperar.

Pues en esa casi hora sin móvil, con la vegiga que empezaba a llenarse (los medicamentos los tengo que pasar con agua, por desgracia, y soy de mediana edad, próstata en crecimiento, ya sabéis), poco podía hacer salvo gruñir, gritar, decir muchas veces "¿Hola?¿Hay alguien?" -no lo había.....- y contarme las canas de la barba. Que no me jodas, le vacilo a cierto compañero de staff, pero se me está poniendo la barba que voy camino de ser el nuevo Gandalf calvo sin llegar a los 40, me cago en dios, a comprar Grecian 2000 Varvas, que bastante tengo con ser calvo.

Bueno, llega el técnico, me pregunta si soy mayor, "un teenager" le digo yo, él me responde "es que tienes que saltar", que resulta que estaba entre el tercer y el cuarto piso -yo vivo en el cuarto, es el último, me gusta no tener vecinos arriba-, me abre las puertas con una suerte de aparato especial de tecnología atlante-necrona, yo meto mis piernas primero y luego medio cuerpo, siempre con el sano temor de que el trasto caiga y me parta en cachos como he visto en las pelis o en algún caso tristemente real, pero no sucede, salgo vivo, me sujetan de las piernas para que salga mejor. Y entonces..........y entonces................pues que..................he nazido de nuevo, soy un nuevo hombre. Si, sigo gordo y calvo, y con canas en la puta barba, si, si, si. Pero soy otro, he preferido conectarme y abrir este post en vez de irme a comprar bebida (que en casa no tengo ni una triste cerveza, mala idea de comprar puritos sin alcohol para acompañarlos, no me gusta fumar "de solo", eso es de loosers del copón), porque soy un hombre nuevo.

Y quería que vosotros también lo supierais.

Gracias.

vamos que no has pagado el ascensor y el cabrón se ha vengado.

(23-12-2017 21:36)Cisko escribió:vamos que no has pagado el ascensor y el cabrón se ha vengado.

Como odio a la gente que usa la lógica y la razón..........

Me ha llegado al alma.

Eso de salir por un ascensor parado a media planta tiene que dar bastante miedito.

¿Qué plan de acción habías pensado en caso de que el operario nunca hubiese llegado a rescatarte?

(23-12-2017 21:36)Cisko escribió:vamos que no has pagado el ascensor y el cabrón se ha vengado.

Hijo puta xD

(24-12-2017 15:59)bloodybadger escribió:¿Qué plan de acción habías pensado en caso de que el operario nunca hubiese llegado a rescatarte?

Como medida primaria de supervivencia.........estaba especulando con beber mi propio orín, que además dicen (eh dicen ¿Eh? Yo ni idea......)que es un remedio natural de males y vapores malignos del cuerpo, muy adecuado y medical. Luego si el hambre hubiera sido problemática , imagino que empezaría con mi pie izquierdo como ración de campaña de supervivencia. No sé, cuando estás frente a tu imagen del espejo casi una hora, piensas cosas, imaginas otras, diseñas planes de dominación galáctico-multiversales...........supongo que el comportamiento estándar en estas situaciones de aislamiento por tiempo muy prolongado. Pero habría que consultar a algún psicólogo experto ¿No teníamos uno por la zona de Bilbao, muy competente y aún más loco que yo?

Din en la pole, y tal.

Siempre he imaginado quedarme con una chica en un ascensor atrapados y montárnoslo hasta que nos sacaran. Me parece muy romántico

El problema de Ross es que posiblemente el ascensor algún día se caiga como le pasó a Jesús Gil en un hospital. Ha sufrido mucho con ese ascensor antes de su colocación y el karma del ascensor quiere que sufra.

Para película igual no, pero da para relato.