(03-03-2016 00:33)Jagang escribió:Eeehh que pasa con la piña. Está cojonuda en las pizzas y debería ir antes que las olivas o las anchoas, que lo único que hacen es salar más.

Anchoas > aceitunas >>>>>>>>>>>> mierda >┬ápiña┬á> orégano

(03-03-2016 00:45)thewitcher escribió:Oye no te metas con la sagrada hierba, pues todo el mundo sabe que el Big Bang se produjo a causa del encuentro entre el orégano y el tomate frito. Son el Adán y Eva de la gastronomía.

El orégano es la puta serpiente que les lía Adan y a Eva para echarles del paraíso. Es Satán.

(03-03-2016 00:31)Tas escribió:Coño, ahora que me acuerdo, Rivera, me tienes que pasar la receta de la masa de pizza que habias puesto por aqui hace ya tiempo.

Harina de fuerza
Sal (casi nada)
Unas gotillas de aceite de olia
Agua ni fría ni caliente, tirando a fresca pero sin ser fría.
Levadura (si puede ser Levadura Madre, mejor. Puedes pedirle a algún obrador, tiene un aspecto en bruto así como si fuesen plaquetas de pladur, cuesta dos duros, casi menos que un paquete de la normal en una tienda)

De medidas no sé exactamente, yo mido todo a ojo, voy echando uno de esto, dos de aquello... hasta que veo que está bien.

(03-03-2016 00:12)Rosstheboss escribió:Rivera, desde que te diste de baja de facebook no veo una puta foto tuya, pero fliparía si todavía siguieras siendo nuestro flaquito feliz con toda la basura que comes y postéas ¿La pizza esa para desayunar? Me cago en tu raza tío, yo café/herbalife/cereales solubles, y alguna coña de régimen alguna vez, o fruta a la hora y pico, y sigo con mi panza. Te odio tío, te odio mucho.

De hecho como incluso más que antes.

PD: Confirmo que no he podido con las dos pizzas (la otra estaba más cargada de cosas que sus muertos, y con salsa de kabab rociada encima). Me ha sobrado el 60% de una, desyuno de Dioses

(03-03-2016 00:48)Jesucristo escribió:El orégano es la puta serpiente que les lía Adan y a Eva para echarles del paraíso. Es Satán.

Pero qué dices tío, si al principio de los tiempos no había nada excepto espacio muerto, hasta que sin previo aviso apareció de entre el vacío infinito la primera materia: el orégano. Y con él, el tomate frito. Juntos se enzarzaron, y a raíz del contacto estalló la Eyaculación Cósmica (Big Bang es el término coloquial-paleto) que dio forma al cosmos tal y como lo conocemos ahora.

Así que un respeto al Padre Orégano.

(03-03-2016 00:48)Jesucristo escribió:Anchoas > aceitunas >>>>>>>>>>>> mierda >┬ápiña┬á> orégano

         

Joder pero si las anchoas y las aceitunas junto a la cebolla conforman un tirdente que ríete tú de Suárez-Neymar-Messi.

Esos tres ingredientes siempre en mis pizzas.

Chachi, a ver si esta semana hago masa, que las ultimas masas preparadas que pille en el super eran como comer carton.

(03-03-2016 00:57)thewitcher escribió:Pero qué dices tío, si al principio de los tiempos no había nada excepto espacio muerto, hasta que sin previo aviso apareció de entre el vacío infinito la primera materia: el orégano. Y con él, el tomate frito. Juntos se enzarzaron, y a raíz del contacto estalló la Eyaculación Cósmica (Big Bang es el término coloquial-paleto) que dio forma al cosmos tal y como lo conocemos ahora.

Así que un respeto al Padre Orégano.

Yo creo que el orégano que le echa thewitcher a la pizza es del otro.

Yo ese no lo recomiendo. Una vez y no más

Las anchoas y las aceitunas en la pizza son sus asesinos oficiales. Puto asco.

(03-03-2016 07:12)[DNC] escribió:Las anchoas y las aceitunas en la pizza son sus asesinos oficiales. Puto asco.

E YA. Y la piña igual.

A una pizza se le echa pepperoni, jamón york, champiñones, carne, etc. etc. etc.

dejar de comer mierda.

Anchoas y olivas salan demasiado las pizzas. Yo no las como nunca porque quitan el sabor de todo lo que tocan. No son ingredientes que decoren bien el sabor de los demás, los inutilizan.