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Re:JA JA JA. - Mikrokek - 15-04-2013
(15-04-2013 13:52)Rivera18 link escribió:"Doctor doctor, creo que se equivoca, yo soy Capricornio"
-"Encima de cancerígeno sordo."
Este me ha matado xDDDD
Re:JA JA JA. - Santi RC - 15-04-2013
(15-04-2013 13:56)Babul link escribió:Juas, no debo leer este hilo en la oficina que ya se me han escapado un par de carcajadas.
- A mi me han circuncidado
+ ¿El rabino?
- No seas cursi, hombre, LA POLLA
JAJAJAJAJAJAJAJA
Re:JA JA JA. - Janito - 15-04-2013
¿Que es un negro enseñando los dientes?
Una Oreo
Re:JA JA JA. - disgraciau - 15-04-2013
*¿Que diferencia hay entre la cocina y el mar? Que en la cocina hay cacerolas y en el mar ya están hechas
*¿Que hace un volcán bajo la ducha? Se lava
Creo que con esto me merezco ya el paredón.
Re:JA JA JA. - Babul - 15-04-2013
- Niña, a donde vas con esas mallas?
+ Voy a aeróbic
- Joder que coñazo!!
+ Si, un rollo
- No, no me has entendido...
- Mamaaaa, ¡La he cagado, la he cagado!!!!
+ ¿Que pasó hijo, que hiciste?
- Iba a despertar a mi hermana con un pedo y ¡LA HE CAGADO!!!!
Re:JA JA JA. - Dragon Slayer - 15-04-2013
- Buenas, vengo a matricularme en bachiller.
+ ¿En qué rama?
- ¡Ya está!, como soy negro... ni mesa ni hostias, el negro al árbol.
Re:JA JA JA. - Xiphias - 15-04-2013
ÔÇöMaría, tráeme una naranja.
ÔÇö¿Te la pelo?
ÔÇöVale, pero tráeme una naranja.
Qué viejo es.
Re:JA JA JA. - sonicsaiyan - 15-04-2013
-Papá papá, en el ascensor habia un hombre que me ha dicho que si se la chupaba me daba ESTOS caramelos
-Papá, este curso he aprobado todas las asignaturas, ¿me puedo tirar a la bartola este verano?
-Claro que si hijo, te lo has ganado
-Pasa bartola, que mi padre nos deja
-¡¡Mamá mamá!! ¡¡estoy sangrando por el coño!!
-¿Será la regla, no?
-Yo que se, yo solo me he metido la de 30 centimetros...
Re:JA JA JA. - Artorias - 15-04-2013
Lagrimones con esta última página┬á
Re:JA JA JA. - charliewoodhead - 15-04-2013
Hitler a una niña judia
-Qué edad tienes hija?
-Ocho para nueve
-No, para nueve no
¿Habéis probado la comida somalí?
¿No? tranquilo que ellos tampoco.
Re:JA JA JA. - Suriken - 16-04-2013
Un psicólogo a una mujer:
-Pues va usted muy bien en las sesiones, para la próxima nos meteremos con el inconsciente.
+¡Eso, a mi marido, duro!
Re:JA JA JA. - Linotype - 16-04-2013
¿Cóme dicen "mar" los pijos? -O sea, ¿no?
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Esto es una congregación de monjas que se van de vacaciones a Oceania. Cuando sobrevolavan el oceano, el avión se averió, y cayeron a una isla desconocida; como la de Perdidos, pero con indígenas de verdad.
Los indígenas las ataron a todas, al frente llevaban a la hermana superiora. Los nativos empezaron a cantar "la vamos a violar... la vamos a violar...". Las pobres monjas: "noooo a la madre superiora nooo, no puede perder su pureza".
Los indígenas empezaron a subir una pendiente escarpada, mientras no cesaban de cantar "la vamos a violar... la vamos a violar...". Las pobres monjas: "cobardes pecadores noooo a la madre superiora nooo". Muy a lo alto estaba la cima de un volcán.
Cuando llegan a la cima, se encuentran con el chamán. Los indígenas le saludan. "Gran chamán... ¿la vamos a violar?". Las monjas: "no, pobre madre superioraaaaa". El chamán: "por supuesto, la vamos a violar". Las monjas "nooo, a la madre superiora nooooo".
Y van los indígenas, y tiran a la madre superiora por el precipicio, mientras dicen al unísono: "mira como violaaaaaa".
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Esto es la misma congregación de monjas de antes, que al fin son rescatadas y regresan al convento.
Llegan unos atracadores. Las atan a todas a las columnas. Y les dicen:
- Os vamos a violar a todas.
- A la madre superiora noooo -contestan ellas.
La nueva madre superiora contesta:
- Han dicho a todas.
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Van dos canis de extrarradio al campo. Y se ponen a cagar.
- Shur, ¿has traído papel?
- No. Yo ya cago de memoria.
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- Mamá, mamá, ¿puedo seguir jugando con el abuelo?
- No, hijo. Y guarda los huesos en el cajón.
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- Viste, ¿por qué los monjes ya no violan a los chiquillos?
- Porque Francisco es primero, boludo.
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Esto es un negro, un gitano y un yonqui que van en coche. ¿Quien conduce? El policia.
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- Hola doctora.
- Buenos días, ¿cuál es su problema?
- Sufro de eyaculación precooooooz, ahhhhhhh