Empiezo rescatando una antigua vergüenza, lo que yo llamo el Palo Ojetero, dícese del utensilio utilizado para aliviar el picor del esfínter anal.

(09-04-2015 12:34)Revoc escribió:Me rasco el culo con una percha de plástico rota, lo llamo el palo ojetero. He perfeccionado tanto la técnica de romper para crear el palo hasta el punto de que dejo una forma de uña perfecta. Os lo enseñaría pero no es agradable sabiendo donde suele estar.

Spoiler :

El extremo izquierdo es basto, útil para rascar con fuerza zonas extensas, el extremo derecho tiene la famosa uña, perfecto para zonas de precisión


La uña, me ahorro detalles sobre su función

El rascador-sostiene-testas, espero ser prontamente reconocido por mi ingenio, utilizo un rascador de bambú del chino como extensor del respaldo de mi sillón, ya que sino no me sostiene la cabeza. Utilizo el peso del cuerpo para insertar de forma estratégica el rascador para así poder apoyar la cabeza, es extrañamente cómodo.

Tal que así:


Os toca

El palo ojetero....ostia, años ha de esto...¿Por qué has vuelto a liberar al Kraken, Revoc?¿Que te pasa?

En fin, ahora estoy algo lento, pero si es por vengüenzas, llevo como tres semanas que no pongo la lavadora, la mesa de la cocina está petada de ropa, limpia y sucia, en mi suelo están creciendo patatas, y aún no he comido ni visto el capítulo del mandaloriano.

A ver que se me ocurre con la cabeza despejada.

Tenemos una casa de campo en Soria en la que toda la familia se reune cada Verano (bueno, no este por razones obvias, pero es la primera vez que no vamos). Hará un par de años estaba yo solo con mi madre. Fuimos los primeros de la familia en llegar y estuvimos solos un par de días.

El pueblo donde está la casa está apartado de la mano de Dios, al borde de un parque natural pero si  ningún tipo de tienda. Para ir a comprar hace falta pillar el coche y conducir 10 minutos hasta el Burgo de Osma. Me despierta mi madre por la mañana diciendo que ella se va al Burgo a comprar, y que yo me despeje porque tiene que venir un jardinero a podar unos setos que se habían pasado de rosca durante nuestra ausencia.

Así que allí estaba yo, en pijama y desayunando, cuando escucho la furgoneta del jardinero y voy a recibirle desde el balcón de la terraza. Le saludo y le digo lo que hay que podar. Él se me queda mirando de forma extraña desde abajo, pero asiente y se pone manos a la obra. Yo vuelvo para dentro.

Y fue ahí, justo cuando volví a entrar en la cocina, que sentí una especie de escalofrío premonitorio, y me dio por mirar abajo.

La bragueta de mi pijama estaba abierta y mi taladro celestial había estado completamente expuesto y claramente visible todo el tiempo durante toda la conversación con el jardinero. Era IMPOSIBLE que no se hubiese dado cuenta.

... Lo que más me aturdió de todo... Fue lo poco que me importó. Me encogí de hombros, la abroché y seguí comiendo mi rosquilla.

 hostia me he partido el culo macho 

Mooooooola....bueno, al jardinero quizás no tanto, pero pa contar aquí sí

"taladro celestial"

Hostia, qué maravillas jajaja Venga, os cuento una anecdotilla. Sería más graciosa si me hubiera pasado de más mayor, pero bueno. Tendría 7 u 8 años, estaba en casa con dos amigos jugando a la mega drive de mi hermano, que no me dejaba tocarla por esa época (recuerdo, además, que estábamos echando un partido al Fever Pitch Soccer).

De pronto di al pause y, muy apurado, dije "me he cagado". Estos se pensaban que me había tirado un pedo (yo también pensé que eran gases lo que venía, pero desde aquel momento desconfío más de mis impresiones al respecto cuando noto que tengo que hacer más esfuerzo del habitual para expulsarlo). Hasta que salí corriendo al váter, claro, que entonces ya mis colegas también me tomaron en serio.

Estando yo apañando el asunto en el cuarto de baño, entró mi hermano en casa. Automáticamente eché el pestillo (el de la puerta. El otro ya estaba desde hacía rato), porque sabía lo que venía. Cuando mi hermano entró en mi cuarto, se encontró a uno de mis amigos sujetando un mando de la mega drive y al otro mirando. El que estaba jugando no se puso nervioso: "hola", le dijo a mi hermano, quien respondió al estilo "¿qué cojones haces tú con mi consola?", le quitó el mando, le pegó una torta y apagó la mega drive. Luego fue a buscarme, pero estar encerrado en el váter, a pesar de la mierda que tenía encima, me salvó de mi torta particular.

Mi hermano colocó el mando estratégicamente para asegurarse de que, si volvíamos a cogerlo, no le pasase inadvertido el cambio de posición. Luego se volvió a ir y yo, ya limpito (creo), volví a la habitación, cogí el mando y seguimos jugando.

Por la noche vino mi madre dando voces: "¿quién ha echado esto al cesto de la lavadora?". Llevaba mis calzoncillos llenos de mierda (no manchados: con trozos pegados y todo) en la mano. Admití la culpa, al final me llevé una torta igualmente, y aprendí que, cuando hay mucha mierda, mejor a la basura y vuelta a empezar

(19-12-2020 03:24)lordlizard escribió:Tenemos una casa de campo en Soria en la que toda la familia se reune cada Verano (bueno, no este por razones obvias, pero es la primera vez que no vamos). Hará un par de años estaba yo solo con mi madre. Fuimos los primeros de la familia en llegar y estuvimos solos un par de días.

Esta me suena. ¿Está en pornhub?

(19-12-2020 12:26)Bonjour escribió:Esta me suena. ¿Está en pornhub?

Probablemente hayan basado algún vídeo en ello. Con muchas libertades, claro, que en mi familia somos todos muy rectos y serios.

Spoiler :

Sobre todo cuando vamos a recibir a los podadores.